Libero, 28 settembre 2019
I gadget con le immagini sacre
■ Dopo aver ascoltato la predica di monsignor Conte «sull’incosciente uso» dei simboli religiosi da parte di Salvini, reo «di offendere il sentimento dei credenti», abbiamo sentito subitoil bisogno di prendere due pilloline alla menta “Finding Jesus” e di rimetterci sulla buona strada. Costano 4 euro e, a Milano,le trovifacilmentein un negozio vicono alle colonnedi San Lorenzo.Dueconfettiallamenta per ritrovare Gesù, altro che pregare con un rosario in mano o invocare il cuore immacolatodiMaria oscurando «il principio di laicità, alla base dello Stato moderno». Ealloraguardiamoci dentro, a questo Stato moderno che condanna la fede di un politicoma, come nel peggior tempio dei mercanti, fa business indisturbato nel segno di Gesù e della Madonna. Basta disporre di una carta di credito o avere qualche spicciolo in tasca e Gesù telo compri. Il monsignore non lo racconta e la Chiesa non lo proibisce. Perché farlo se si può regalare un’illusione miracolosa a qualcuno ed un business sicuro a qualcun altro? E dunque, provateci anche voi. Andate su Amazon, il famoso portale di commercio on line, e troverete in vendita una tanica da un litro di acqua di Lourdes,certificata e sigillata, appena prelevata dalla sacra grotta. La spedizione è gratuita in tutta Italia e pure nella Città del Vaticano (ne hanno bisogno anche lì?), pagherete solol’acqua (specificata come non potabile) al costo di 47,70 euro. Praticamente più di un’ottima bottigliadi champagnefrancese. CEROTTI BENEDETTI In rete è diventato un pezzo ormaiintrovabilel’incredibile tostapane (prezzo 40 euro) che trasforma il pancarrè in una sacra sindone. Forselo Statomoderno vuole anche questo, sostituire l’eucarestia con il pancarrè bruciacchiato: dal corpo di Cristo al volto di Cristo. E se vuoi fare la colazione benedetta da Maria, puoi bere il caffelatte nella tazza con la sua immagine e la tua frase personalizzata. Te la cavi con 7 euro, puoi farci pure dei regalini ai tuoi amici... fedeli. Su vari siti e-commerce abbiamo trovato pure i cerotti di Gesù, ma vogliamo premiare dottorgadget.it che a 8.90 euro (più 5.90 di spese postali) propone la descrizione più convincente per la confezione da 15 pezzi: “Un taglietto mentre si affettano le verdure, una sbucciatura giocando a calcio o una scottatura da teglia arroventata.... i piccoli infortuni sono una piaga per tutti. Per guarire ci sono cerotti più indicati di altri: quellidi Gesù unisconoi poteri curativi della medicina moderna con la guarigione spirituale offerta dal Messia cristiano”. Neppure Wanna Marchi avrebbe saputo fare di meglio con le sue alghe. Ma lei, che non è Gesù Cristo, i suoi falsi miracoli li ha scontati in prigione. Abbiamo trovato pure di peggio o, forse, di meglio standoalle nuove teorie dello Statomoderno. Il crocifisso toglietelo pure da aule e uffici pubblici, ma a letto mettetevi in croce. Su amazon.it si vende a 65 euro una parure con copripiumino e due federe che vi raccontano il tramonto a modo loro. Preferite gli effetti specialiin 3D? Sefateinfretta su Cdiscount c’è un’offertamiracolosa con Gesù a tenervi compagnia tutta notte: una parure matrimoniale a 49,98 euro (mica 50!)inveceche 89,98. Unvero peccato lasciarla lì. Nella nostra ricerca ci siamoaccorti chei simboli religiosi ormaifanno più “cattiva” notizia se vengono trattati come tali (ovvero baciati, invocati, pregati) piuttosto che mercificati. In tutti questianni è stato commercializzato di tutto e solo una carta igienica, prodotta qualcheannofa dallafinlandese Metsa Tissue, con stampati i versetti della Bibbia è stata tolta dalle vendite in seguito alle polemiche delleautorità religiose.Resiste invece in più versioni la saponetta di Gesù. Abbiamo scelto quella venduta a 5.50 euro da originalstore.it perché descritta con un’ironia da brividi: “Se la domenica mattina sei troppo occupato o stanco per andare in Chiesa, la Saponetta di GesùCristo ti dà un’alternativa. È l’unico sapone che non pulisce solo il tuo corpo ma anche la tua anima (solo se ci credi però!). Ti stiamo offrendolo strumento per poter gestire da solo i tuoi peccati. Ogni volta che ti senti un po’ malvagio, accidioso, iroso, libidinoso, goloso o quant’altro, strofinati addosso bene questosaponeeilGesùcheviè raffigurato.... Non sappiamo se la tua coscienza si sentirà meglio ma tua avrai di sicuro un odore migliore”. Una saponetta al posto del prete e del confessionale. Sarà la crisi delle vocazioni, ma monsignor Conte che forse ora avrà più tempo libero un’aggiustatina anche qui dovrebbe darla. E ci spieghi anche il bisogno di acquistare la barba e la parrucca di Gesù completa della corona di spine su E-bay a 17 euro. I SEMI DEL PAPA E poi potevamancara Gesù che fa il modello e sfila sul vostrofrigo?C’è un volumetto a magneti intercambiabili (in vendita su Amazon a 17,25 euro) intitolato “What would Jesus wear?” che fa di te uno stilista e di Gesù un fantoccio che puoi di voltain volta vestire o svestire a tuo piacimento trasformandolo in una popstar, in un muratore, in un surfista, in un figlio dei fiori.... Naturalmente con tutti gli accessori richiesti. E già che ci siamofacciamolo pure ballare a ritmo solare perché, come dice dottorgadget.it che te lo vende a 6.90 euro (più 5.90 di spedizione), “vedere Gesù danzare sarà una vera gioia per gli occhi e per lo spirito. E così anche in una giornata no potrete ritagliarvi piccoli momenti di ilarità”. Va bé, crediamo che possa bastare. In Italia abbiamopersoil seme della ragione.Quello dellafede,in realtà, lo abbiamo già esaurito nei primimesi del 2017. Data ultima concessa ai titolari delle Sementi Magnani di Vimercate per commercializzare le Preghiere fiorite lanciate in occasione del Giubileo 2015-16: dodici varietà di semi dei più svariati fiori con in primo piano l’immagine di Papa Francesco e sul retro una preghiera in 4 lingue. Amen. © RIPROD