Libero, 13 marzo 2019
Le domande più sceme rivolte a Internet
Ancora più importanti delle risposte sono i quesiti che ognuno di noi pone agli altri e anche a se stesso. Se le prime ogni tanto mancano, i secondi non devono venire meno mai, poiché, qualora smettessimo di interrogarci su ciò che ci circonda, progresso e conoscenza si interromperebbero bruscamente. Certo è che sovente vengono postulate anche domande bizzarre, soprattutto da quando il web consente a chi le pone sia di godere del totale anonimato sia di ricevere responsi da chiunque, dissipando così i propri dubbi grazie alla rete, divenuta una sorta di oracolo di Delpi del nuovo millennio. Gli interrogativi inoltre ci svelano molto riguardo chi li formula. Ecco perché facendosi un giro su internet, in particolare su “Yahoo! Answers”, servizio messo a disposizione dalla Yahoo Corporation che permette di inviare domande ed ottenere risposte su diversi argomenti, si resta più che mai sconfortati nel leggere ciò che assilla gli italiani. Nella categoria “politica”, una delle più bersagliate, un utente si chiede: “Perché non proponiamo a Vladimir Putin di diventare primo ministro dell’Italia?”. Un altro: “Se esce la legge di Salvini io ho paura. Se esco di casa mi sparano tutti perché sarà un Far West?”. grandi opere Molti sono coloro che discettano della Torino-Lione, dimostrando di averne capito poco e niente proprio come la classe politica, cinquestelle in testa: “La Tav si farà o non si farà?”, “Qualcuno è riuscito a capire cos’è la mini Tav?”, “Scusate, quando ripartono i cantieri della Tav? Ho una certa urgenza che l’economia si riprenda”, “Con la Tav diventeremo tutti più ricchi?”. I nostalgici si stupiscono: “Che fine ha fatto la sinistra?”. C’è chi vorrebbe militare nel partito di Pietro Grasso: “Posso entrare in Liberi e Uguali anche se sono bianco e mi piace la figa?”. E chi è preoccupato per la tenuta dei conti pubblici: “Quanto ci costerà la Sicilia col reddito di cittadinanza?”. I pentastellati stimolano le morbose curiosità dei naviganti: “Chi è il più scemo tra tutti i 5 stelle?”, “Grillo, Casalino, Casaleggio, Minchiatelli. Ma è un partito o una compagnia itinerante di comici?”, “In quale partito migra un cinquestelle dopo avere aperto gli occhi?”, “Con il M5S al governo si sarebbe fatta la bonifica delle paludi pontine?”. Toninelli E sul ministro delle Infrastrutture che si oppone alle infrastrutture: “Perché Toninelli non viene mandato a vendere palloncini gonfiabili alle fiere e sagre paesane?”. Più teneri con il vicepremier Di Maio: “Un po’ mi dispiace per Giggio, dall’oggi al domani ritrovarsi da quasi premier a rivendere coche al San Paolo deve essere dura da digerire, o no?”. Sono copiosi gli aspiranti al sussidio voluto a tutti i costi dai grillini. Un utente in ansia per il suo futuro chiede: “Una volta erogato il reddito di cittadinanza ci saranno davvero i controlli o la gente potrà continuare a lavorare in nero?”. Pure Matteo Salvini è oggetto di interesse: “Uno può fumarsi le canne e farsi qualche tirata di coca e votare Salvini ed essere cattolico?”, “C’è qualche possibilità che con l’arresto di Salvini si possa finalmente tornare a salvare vite e accogliere?”. Un tizio digita: “Le donne col velo sono mafiose?”. E un altro azzarda: “Siete favorevoli alla creazione di un comitato etico per il controllo delle donne?”. Poi sprazzi di razzismo e soprattutto di ignoranza tanto abissale da fare accapponare la pelle: “Esiste un esempio di società civile a maggioranza negra?”, “Pure i mandarini del Marocco arrivano in Italia senza controlli?”, “Mi potete scrivere i pro e contro dell’energia eolica? Astenersi perditempo e negri”, “Si possono civilizzare i napoletani o è impossibile?”, “Ma come cazzo guida la gente a Napoli?”. bullismo “Il bullismo è politicamente corretto?”, salta su un frequentatore del forum. Intanto c’è anche chi è alla ricerca di pareri estetici: “Secondo voi Matteo Renzi è un bell’uomo?”. Sorvoliamo sulle risposte. Si discute persino di “finanza”. “È legale farsi pagare una piccola somma di denaro per aver trovato il lavoro a qualcuno?”, sollecita un uomo, probabilmente parente di don Vito Corleone, “Se io scrivo che ho un figlio su Instagram ma non è vero, solo a scopo di marketing, si può fare o no?”. Non mancano ragazzine allarmate per il proprio futuro: “Ho 16 anni, ma non andrò mai in pensione?”. E neanche gli apocalittici: “In che data sarà la fine del mondo?”, “Mangiare cibi scaduti da poche settimane conta come tentativo di suicidio?”, “Si può morire a causa della disoccupazione?”. La categoria “amore e sesso” è la più spassosa: “Una mia amica mi ha detto che vuole tradire il suo ragazzo, ma se lui la scopre può denunciarla?”. L’alunno invaghito: “Cosa regalare a San Valentino alla mia prof. di inglese?”. L’adulta pervertita: “Sono una signora delle pulizie, da qualche mese vado a casa di una signora, suo figlio 16enne mi arrapa un botto, come potrei sedurlo?”. Il maltrattato: “Come mi devo comportare con la mia ragazza quando ha le sue cose?”. La vergine anomala: “Gli uomini già impegnati accetterebbero come scopamica una vergine?”. La confusa: “Ogni quanto si incontrano due trombamici? Se l’ho visto oggi, vederlo venerdì è presto?”. Il fecondatore: “Come faccio a metterla incinta senza che se ne accorga?”. Il maschilista: “Perché le donne sono così schizzinose e snob? Vogliono fare e mangiare quello che vogliono loro”, o “A parte sapere fare le torte, cosa deve avere la tua fidanzata ideale?”. Tizie con manie di grandezza: “Mi sono data una zannata con le unghie sulla fronte e sulla mano ma non ci sono segni. Sono magica e ho poteri curativi?”. rompiscatole I rompicoglioni: “Sale al posto dello zucchero. Posso querelare il ristorante?”, “I giudici rossi liberano subito gli spacciatori perché considerano gli scippi come un esproprio proletario contro l’odiato ceto medio?”, “Anche voi come me odiate tutti?”. Curiosità imbarazzanti: “I delfini possono vivere nel deserto?”, “Ma i cani si adottano in base al proprio segno zodiacale?”, “Che succede se mangio i bocconcini del gatto?”, “Come faccio a chiedere un favore a un demone o qualsiasi entità?”, “Mi sapete dire dove abita Gianfranco Fini?”, “Come capire se si è vittime di vessazioni demoniache?”, “Come si fa ad andare in menopausa a 17 anni?”, “Ma è normale che, quando appoggio gli occhiali da sole sulla testa e poi abbasso la testa, mi scivolano via subito?”, “Nelle scie chimiche è la parte centrale quella pericolosa o le estremità?”. E, infine, l’ipersensibile flagellato dai sensi di colpa: “Ieri ho visto un’ape in mezzo al marciapiede, sarà ancora lì? Non ho pensato di aiutarla. Chissà se sarà ancora viva?”.